No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.Juntou-se uma multidão lá em baixo.Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Aí chega a policia e o policial fala:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da p***, pula.. Antes que eu te empurre!!!!
Dois ingleses, bem velhinhos, chamados Richard e Charles, jogando baralho. Richard ganhava todas. Charles, para aborrecê-lo, facilita suas vitórias, e disse para ele:
- Richard, você está bem velhinho, logo você vai morrer, vai ser enterrado e, em sua cova vai nascer capim. Lá um belo dia uma vaca vai passar por ali e comer aquele capim (você) e, logo após, ela vai cagar. Eu, ao ver aquilo, vou dizer: Ehh Richard! você está tão mudado!!
Richard olha para o rosto dele e diz:
- Você Charles, também está tão velhinho, vai morrer logo, vai ser enterrado, em sua cova vai nascer capim e aquela mesma vaca vai comê-lo. Quando eu passar por ali, irei dizer: Você não mudou nada Charles!!
Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
terça-feira, 14 de outubro de 2008
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Humor!
Existe.. alguns videos no YouTube, que mostram o novo patamar de humor Brasileiro, o humor Fino e Inteligente!
http://br.youtube.com/watch?v=PdI1Sd2JlaQ
NNF - Falar Bonito
http://br.youtube.com/watch?v=cPFLQo4CASE
Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas e Marcela Leal)
Então, é isso!
Humor Fino e Inteligente!
http://br.youtube.com/watch?v=PdI1Sd2JlaQ
NNF - Falar Bonito
http://br.youtube.com/watch?v=cPFLQo4CASE
Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas e Marcela Leal)
Então, é isso!
Humor Fino e Inteligente!
domingo, 12 de outubro de 2008
Piadas Cem Graça do Lanxa
Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!
Um sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias? Silencio total. - Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra. Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!
O 007 vai num programa de entrevistas na Televisão Portuguesa e se apresenta:
- My name is Bond. James Bond.
E o entrevistador:
- E o meu nome é Quim. Joaquim
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!
Um sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias? Silencio total. - Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra. Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!
O 007 vai num programa de entrevistas na Televisão Portuguesa e se apresenta:
- My name is Bond. James Bond.
E o entrevistador:
- E o meu nome é Quim. Joaquim
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...
sábado, 11 de outubro de 2008
Gata é chefe de estação e movimenta US$ 10,44 milhões. Veja!
A gata Tama virou uma celebridade no Japão em 2007, depois de ser nomeada chefe de estação pela companhia ferroviária Wakayama Electric Railway, Tama aumento em 17% o numero de passageiros fazendo movimentar US$ 10,44 milhóes no ano de 2007.
Piadas Cem Graça do Lanxa
Um candidato a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo.
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, hein, pilantra!
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
O Michael Jackson morre. Chegando no céu, qual a primeira coisa que ele fala pra São Pedro?
R: - E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?
Uma mulher diante da indiferença do seu marido, por ser muito feia, foi a uma loja e comprou uma fantasia igual à da "Tiazinha". À noite, vestiu sua fantasia toda excitada. Virou para seu marido e falou:
- Amoooor! Com quem estou parecendo?
- Ah, meu bem, com esta máscara, você está igualzinha ao Zorro.
O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas... Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho... Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo. Então ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário. Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando.Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo.
Teve então uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu. Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta:
- O que foi isso???
- Não sei, mas doeu pra caralho!!! - responde o Homem-Invisível...
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo.
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, hein, pilantra!
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
O Michael Jackson morre. Chegando no céu, qual a primeira coisa que ele fala pra São Pedro?
R: - E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?
Uma mulher diante da indiferença do seu marido, por ser muito feia, foi a uma loja e comprou uma fantasia igual à da "Tiazinha". À noite, vestiu sua fantasia toda excitada. Virou para seu marido e falou:
- Amoooor! Com quem estou parecendo?
- Ah, meu bem, com esta máscara, você está igualzinha ao Zorro.
O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas... Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho... Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo. Então ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário. Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando.Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo.
Teve então uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu. Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta:
- O que foi isso???
- Não sei, mas doeu pra caralho!!! - responde o Homem-Invisível...
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Familia dificulta decolagem de avião
Incrivel, em um voô para ingleterra uma familia teve q trocar de banco parao avião decolar, n era uma gozação, pois, juntos, a familia pesava 240 kg, oque assim era um obstaculo na decolagem do avião, já que desequilibrava o peso da aeronave.
"Não dava para acreditar que éramos pesados demais a ponto de atrapalhar a decolagem do avião. Foi terrível saber que mesmo um avião grande como aquele não conseguiria decolar se continuássemos sentados na parte de trás", diz a mulher de Alan ao "Telegraph".
Olha o Azar do Sortudo
Parecia azar, mas o fato de ter esquecido seus óculos bifocais naquele dia transformaria a vida do apostentado americano Bobby Guffey. Ele sempre aposta os mesmos cinco números na loteria, representando o aniversário de seus cinco filhos. Mas, no dia 6 de agosto, sem óculos, ele marcou um número errado. E ganhou US$ 3 milhões.
"Minha mulher brincou, disse que valeu a pena ser cego", afirmou Guffey. Em vez de marcar o número 48, ele anotou 46 no boleto. Quando percebeu o erro, ainda voltou e fez outra aposta. O segundo bilhete fez a quadra e valeu mais US$ 1 mil para o aposentado.
Piadas Cem Graça do Lanxa
Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
Quando o rico não sabe, é desinformado... o pobre é burro.
Quando o rico é traído, sua mulher é infiel... a do pobre é vagabunda.
Rico quando corre, está fazendo Cooper... o pobre está fugindo da polícia.
Quando o rico come, se alimenta... o pobre tira a barriga da miséria.
Quando o rico envelhece, fica idoso... o pobre fica caduco.
Quando o rico se cansa, está estressado... o pobre é preguiçoso.
Quando o rico entra na loja, é porque vai comprar algo... o pobre so está olhando.
Rico de Sandália, é turista... o pobre de sandália, é mendigo
Rico lendo jornal, pra ficar informado... o pobre lendo jornal, é desempregado
Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
— Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
— Ebaaaaaa! — bradam as freiras.
— Em rodelas!
— Aaaaahhhhhh...
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná...
Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso.
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
Quando o rico não sabe, é desinformado... o pobre é burro.
Quando o rico é traído, sua mulher é infiel... a do pobre é vagabunda.
Rico quando corre, está fazendo Cooper... o pobre está fugindo da polícia.
Quando o rico come, se alimenta... o pobre tira a barriga da miséria.
Quando o rico envelhece, fica idoso... o pobre fica caduco.
Quando o rico se cansa, está estressado... o pobre é preguiçoso.
Quando o rico entra na loja, é porque vai comprar algo... o pobre so está olhando.
Rico de Sandália, é turista... o pobre de sandália, é mendigo
Rico lendo jornal, pra ficar informado... o pobre lendo jornal, é desempregado
Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
— Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
— Ebaaaaaa! — bradam as freiras.
— Em rodelas!
— Aaaaahhhhhh...
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... É igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná...
Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso.
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!
Apresentação
Daew galera, eu so o Lanxa um dos criadores do blog, bem digamos q eu so ajudei na idéia. Tá vamos ao oque interressa, so eu quem vai postar essas piadas idiotas e sem graças que voces sempre se raxam de rir, a proposito la vai um conselho, não de risada de tudo pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel
Lanxa
Lanxa
Restaurante Serve Receitas de Testículos!
Na sérvia, chef de cozinha serve pratos no estilo " Meia Calabresa Meio Testículos!"
Sim, isso é estranho!
Os testículos são de animais bovinos e peixes, menos de humanos, é claro!
Ele ainda prepara uma Copa do Mundo de Cozinha Testicular..
E aí?
Oque você pensa a respeito?
Homem-Cobra
Sul africano passa 113 dias com um conjunto de 40 cobras venenosas, segundo ele, o seu maior problema não é as cobras e sim as quatro paredes!
Ele afirma que poderá voltar a dormir com a luz apagada, e sem medo de encontrar uma cobra no seu tênis!
Então, caros leitores!
Imaginem!
Vocês ficariam com 40 cobras no seu quarto?
Leonardo.
Novidades
De hoje em diante!
Serei o Desenhista e Quebra-Galho do Blog!
Então.. esperem.. e verão as obras mais bonitas da sua vida!
Serei o Desenhista e Quebra-Galho do Blog!
Então.. esperem.. e verão as obras mais bonitas da sua vida!
Mais Velha Mulher Virgem do Planeta
Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita.
Imagine, você, aos 105 anos, em que ela se encontra, nunca molhar o biscoito? E, cá pra nóis, Que biscoitããããão!
=D Leonardo [ GGT ]
Apresentação, mosca, mas apresentação!
Falaew manobródi!
Eu sou o Leonardo M.
Amigo e integrante do GGT!
Eu serei o seu comentarista, ajudante, atrapalhante aporrinhante e tudo mais!
Té mais.. aguardem a próxima postagem!
Eu sou o Leonardo M.
Amigo e integrante do GGT!
Eu serei o seu comentarista, ajudante, atrapalhante aporrinhante e tudo mais!
Té mais.. aguardem a próxima postagem!
Olá Gente.
Eu estou aqui pra contar a vocês um pouco sobre a GGT:
O que é?
GGT é a sigla de “Gangue do Gambá Tostado” Grupo de amigos, sem quase fim lucrativo, que se une em prol de um blog.
História:
No dia 10 de outubro de 2008, Leonardo, Tainatã e Lanxa, estavam no MSN, até que tiveram a brilhante idéia de criar um blog..
Pra que?
Levar para o público blogueiro, um pouco mais cultura, humor e fatos incríveis.
Então gente, aguardem que virá muitas notícias interessantes.
Do seu idiota redator.
Leonardo.
Eu estou aqui pra contar a vocês um pouco sobre a GGT:
O que é?
GGT é a sigla de “Gangue do Gambá Tostado” Grupo de amigos, sem quase fim lucrativo, que se une em prol de um blog.
História:
No dia 10 de outubro de 2008, Leonardo, Tainatã e Lanxa, estavam no MSN, até que tiveram a brilhante idéia de criar um blog..
Pra que?
Levar para o público blogueiro, um pouco mais cultura, humor e fatos incríveis.
Então gente, aguardem que virá muitas notícias interessantes.
Do seu idiota redator.
Leonardo.
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