Piadas Cem Graça do Lanxa

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!

Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.Juntou-se uma multidão lá em baixo.Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Aí chega a policia e o policial fala:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da p***, pula.. Antes que eu te empurre!!!!

Dois ingleses, bem velhinhos, chamados Richard e Charles, jogando baralho. Richard ganhava todas. Charles, para aborrecê-lo, facilita suas vitórias, e disse para ele:
- Richard, você está bem velhinho, logo você vai morrer, vai ser enterrado e, em sua cova vai nascer capim. Lá um belo dia uma vaca vai passar por ali e comer aquele capim (você) e, logo após, ela vai cagar. Eu, ao ver aquilo, vou dizer: Ehh Richard! você está tão mudado!!
Richard olha para o rosto dele e diz:
- Você Charles, também está tão velhinho, vai morrer logo, vai ser enterrado, em sua cova vai nascer capim e aquela mesma vaca vai comê-lo. Quando eu passar por ali, irei dizer: Você não mudou nada Charles!!

Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....

Humor!

Existe.. alguns videos no YouTube, que mostram o novo patamar de humor Brasileiro, o humor Fino e Inteligente!
http://br.youtube.com/watch?v=PdI1Sd2JlaQ
NNF - Falar Bonito
http://br.youtube.com/watch?v=cPFLQo4CASE
Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas e Marcela Leal)

Então, é isso!
Humor Fino e Inteligente!

Piadas Cem Graça do Lanxa

Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

Um sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias? Silencio total. - Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra. Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

O 007 vai num programa de entrevistas na Televisão Portuguesa e se apresenta:
- My name is Bond. James Bond.
E o entrevistador:
- E o meu nome é Quim. Joaquim


Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Amigo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido!
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças...

Gata é chefe de estação e movimenta US$ 10,44 milhões. Veja!

A gata Tama virou uma celebridade no Japão em 2007, depois de ser nomeada chefe de estação pela companhia ferroviária Wakayama Electric Railway, Tama aumento em 17% o numero de passageiros fazendo movimentar US$ 10,44 milhóes no ano de 2007.

Piadas Cem Graça do Lanxa

Um candidato a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo.
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, hein, pilantra!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

O Michael Jackson morre. Chegando no céu, qual a primeira coisa que ele fala pra São Pedro?
R: - E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?

Uma mulher diante da indiferença do seu marido, por ser muito feia, foi a uma loja e comprou uma fantasia igual à da "Tiazinha". À noite, vestiu sua fantasia toda excitada. Virou para seu marido e falou:
- Amoooor! Com quem estou parecendo?
- Ah, meu bem, com esta máscara, você está igualzinha ao Zorro.

O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas... Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, além disso, ele não queria deixar o Robin sozinho... Então o Super-Homem ligou para o Homem-Elástico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo. Então ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário. Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando.Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo.
Teve então uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu. Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha, o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta:
- O que foi isso???
- Não sei, mas doeu pra caralho!!! - responde o Homem-Invisível...

Familia dificulta decolagem de avião

Incrivel, em um voô para ingleterra uma familia teve q trocar de banco parao avião decolar, n era uma gozação, pois, juntos, a familia pesava 240 kg, oque assim era um obstaculo na decolagem do avião, já que desequilibrava o peso da aeronave.
"Não dava para acreditar que éramos pesados demais a ponto de atrapalhar a decolagem do avião. Foi terrível saber que mesmo um avião grande como aquele não conseguiria decolar se continuássemos sentados na parte de trás", diz a mulher de Alan ao "Telegraph".

Não foi so a bovespa q caiu... rsrs